Le pedimos un SOS a la maestra Karem Quiñones

“Debemos considerar la edad del niño, la flexibilidad y el amor en las rutinas diarias”

Nayarit Frontado López.-

Karem Quiñones de Hermoso es licenciada en Educación, especialista en Inicial y Preescolar, administradora de la cuenta en IG @maestra_sos a través de la cual ofrece a padres y familia en general valiosos aportes sobre la educación de los peques; y a propósito de la próxima vuelta al cole nos brinda algunas recomendaciones en cuanto a la planificación adecuada de rutinas y actividades diarias en el hogar, en las que los niños obviamente están involucrados.

Hablemos de rutinas, hábitos, deberes y responsabilidades escolares...

Todos los aspectos de nuestra vida se rigen por esquemas, vivimos bajo planificación horaria. Lo que debemos manejar como madres, padres, maestros o adultos responsables es tener en cuenta la madurez y etapa etaria (edad) en la que nuestro hijo se encuentra y de esta manera tener unas metas "conscientes" de qué esperar en el cumplimiento de dichas rutinas. Por ejemplo, para un pequeño de 2 años que comienza el preescolar ya es traumático el hecho del desprendimiento de sus padres ¿para qué sumarle a esto un horario estricto de actividades extras como clases de idiomas y hasta tareas dirigidas? esto satura al niño que aún se encuentra en la transición de bebe a niño y vienen los colapsos. Considero que una rutina diaria efectiva  del primer 1 año hasta los 4 sería: despertar, desayuno en casa, preescolar (de 8 - 11:30 am), almuerzo en casa (De poderse con los padres o un familiar allegado), descanso de 2 horas, actividad recreativa (baile, deporte, actividad artísticas de artes, otros), merienda, tv o juegos en tablet (15-20 minutos) cena (entre las 6 y las 7:30 pm), baño relajante y hora de dormir.

¿Cómo lograr que las rutinas en casa no se vuelvan tan "pesadas" para los niños?

La clave está en el adulto responsable que comparte con el infante una actividad tan básica como el trayecto al colegio, mami o papi puede interactuar entusiasta con el niño creándole expectativas para ese día, un tiempo de merienda divertido jugando a hacer bigotes con la espuma de la leche, una sopa traviesa que mezcla las letras y su misión es descubrirlas, entre otras, siempre una madre padre o abuelo que transmita un buen ánimo, animará al peque que tenga con él. No teman ensuciarse, rodar por el piso y gritar cantando una canción, para ellos eso es el punto sólido de su rutina.

¿Qué debemos tomar en cuenta cuando establecemos una dinámica diaria en casa en la que obviamente están involucrados los niños?

Justamente la mayor observación que no se debe omitir es el hecho de que ellos son niños y por muy estructurado que tengamos nuestra planificación familiar siempre estará ese momento que sale por completo de la estructura: Un estallido, la pataleta, el llanto por comer o dormir, u otros. Sólo debemos aprender a conservar y cultivar la paciencia, debemos aprender a respirar y conservar la calma, personalmente creo que el yoga es excelente para enseñarnos el autocontrol, y trabajar la inteligencia emocional.

De acuerdo con su edad ¿qué podemos pedirles o animarles a hacer para que cooperen en el hogar?

Un niño de 2 años perfectamente puede ayudarte a botar un papelito al cesto de basura, traer su pañal cuando se vaya a bañar para dormir, sacar sus pertenencias o guardarlas en el bolso. Somos nosotros quienes sabiendo su etapa de desarrollo, vamos estimulándoles siempre para que pasen al siguiente nivel.

¿Cómo hacer un equilibrio a diario para que el niño también descanse o simplemente pueda jugar y divertirse?

El descanso en ellos es vital, un niño que no duerme sus 10 hrs diarias se mostrará irritable, cansado, molesto, al igual un niño sin momento de esparcimiento (parque, series de tv o juegos virtuales) entonces esto es tan esencial como el preescolar o el momento de comer. Es cuestión de siempre dejarles el tiempo para ellos, pero supervisado, sobre todo con los juegos y la tv. Para lograr las 10 hrs de sueño se dividen en 9 nocturnas y 1 a mitad del día, con esto se puede jugar con los números, pero sin dejar que las horas nocturnas sean menor a 8 hrs. Por supuesto, el fin de semana su plan es netamente familia y diversión, como todos ellos también deben verse premiados al llegar el viernes.

¿Qué "abusos" se cometen con frecuencia al imponer rutinas a los niños sin considerar otras necesidades propias del infante?

En reiteradas ocasiones me he topado con personas (madres y docentes), que al querer hacer "justicia" suprimen o quitan a los niños su momento de esparcimiento, esto como medida de coacción para que el niño "aprenda" a comportarse. De la misma manera que se respeta el tiempo de comida se debe respetar este momento. También encuentro gente que con muy buena motivación, por supuesto, le exigen a sus hijos a escasos 4 años de edad cumplir con jornadas educativas de más de 8 hrs lo cual es exagerado! Se mueven estos chicos entre el colegio, la clase de inglés, las tareas dirigidas y la clase de música TODAS EL MISMO DÍA. Debemos pensar, reitero, un poco más en su edad y luego planificar para no saturarlos.

¿Qué beneficios puede significar el llevar una rutina en casa bien planificada?

Un niño que trae esquemas de tiempo y espacios desde casa será un niño que se adaptará mejor a una rutina en el colegio, será un pequeño con un desarrollo cognitivo adaptado a cumplir parámetros y momentos satisfactoriamente.

¿Las rutinas y los deberes deben cumplirse obligatoriamente y al pie de la letra o es importante identificar los momentos en que se puede ser flexibles?

Claro! Como ya he dicho, la flexibilidad es igual o más importante que la planificación, por ejemplo, si no se halló forma de que almorzara completo en su hora, ¿lo dejarías sentado en la mesa hasta que termine por que es su deber comerlo todo? Obviamente no, habla con él, ratifica que es importante que coma su comida, y luego dejarlo irse a su siesta. Lo importante no es ser inflexible, sino enseñar que aunque haya esquemas, siempre habrá cabida hacia un pequeño cambio en la rutina.

¿Cómo nos planificamos en familia?

La clave es permanecer siempre buscando el punto medio y común en el núcleo familiar (todos los implicados en la crianza del pequeño). Los adultos deben hablar y llegar a acuerdos previos "en privado" y encontrar la medida exacta entre disciplina, esquema y flexibilidad de acuerdo a la edad. La mejor planificación es la que se fundamenta en el amor y el respeto, esto es obligatorio y debe aplicarse al pie de la letra, el amor en cada cosa que enseñamos es la clave para una enseñanza asertiva. Siempre todos vamos a coincidir en el hecho de que el que ama tiene un instinto innato que le llevará a querer siempre lo mejor para su hijo.

Yolanda González, psicóloga, autora de “Amar sin miedo a malcriar”

“No hay niños malos ni buenos. Sólo niños deseosos de ser queridos”

Nayarit Frontado López.-

Ante la repetida etiqueta de “niño malo” que con frecuencia y total ligereza escuchamos en el mundo de los adultos al referirnos a niños con cierta rudeza e impulsividad, les ofrecemos una entrevista realizada a la famosa psicóloga española Yolanda González, formadora en promoción de la salud y prevención infantil, quien nos habló puntualmente sobre las diferencias entre agresividad y destructividad en la primera infancia.        

“No hay niños malos ni buenos. Sólo niños deseosos de ser queridos y acompañados en el difícil camino del desarrollo evolutivo. Muchas veces veo familias que creen llevar una crianza respetuosa y a través de la observación de sus interacciones, notan la incoherencia de sus demandas en momentos evolutivos que no corresponden… En mis grupos de padres, de orientación profunda, abordamos estos temas desde la humildad que se requiere para observar los propios patrones de conducta, la transmisión intergeneracional de modelos educativos poco saludables, los tópicos educativos y sociales sin ningún fundamento y un largo etc”, aclaró la especialista.

En cuanto al tema de la agresividad en los niños explicó que esta tiene una connotación muy negativa culturalmente, sin embargo, proviene del Latín ad-gredior: "ir hacia". Guarda cierta similitud con una actitud asertiva: “A nivel profundo, representa la posibilidad de defender nuestro espacio vital y es consustancial con la vida y por tanto natural. El problema es que socialmente, se desconoce qué  (causas) origina un comportamiento agresivo y cuál es la forma de abordarlo”, dijo.

En este sentido, aseguró que los peques responden con agresividad defendiendo su integridad emocional cuando no se sienten entendidos en sus demandas o exigidos para responder a una expectativa adulta que no pueden satisfacer por su propia inmadurez, o cuando defienden "sus" juguetes en edades tempranas, como suyos y exclusivos y no comprenden la orden de "compartir" entre muchos ejemplos.

Mientras que la destructividad, es consecuencia directa de una represión de la agresividad natural. Es sinónimo de violencia, manifestó González.

Asimismo, detalló que la respuesta agresiva en menores de tres años, es psicomotriz: empujan, pegan. La destructiva, ya implica mordiscos, fruto de la frustración oral e implicaría una explicación profunda para comprender el origen y el abordaje.

Sobre la agresividad de los niños en las escuelas señaló que “los peques en edad pre-escolar, aprenden a defenderse, porque ven a sus iguales como rivales. En la escuela y la familia, se requiere un abordaje apropiado para cada situación que les ayude a crecer sin sufrimiento. El conflicto es inevitable, el problema es cómo pretende resolverlo el adulto sin tener en cuenta la edad madurativa de la criatura”.

Al mismo tiempo, recordó que los niños son el resultado de la interacción con los adultos: “Un niño enojado o un adulto, es una olla a presión a punto de estallar que requiere tener una vía de escape para no salpicar a los demás, por eso es conveniente formarse, conocer las etapas evolutivas en profundidad, para no pedir lo que no corresponde. Por otro lado, desarrollar la empatía, cualidad poco presente en nuestra sociedad”, resaltó.

Finalmente, expresó que criar y educar, sin miedo a malcriar es acompañar a los hijos y alumnos desde el respeto, el conocimiento de las fases evolutivas infantiles y la empatía. Este es el camino, que permite relaciones satisfactorias, con mínimos conflictos y sobre todo saludables.

Yolanda González. Psicóloga especializada en Clínica de adultos.

Formadora en promoción de la salud y prevención infantil.

Presidenta de APPSI.

Autora de numerosos artículos y de los libros: “Amar sin miedo a malcriar”. 2010. Ed. Rba. y “Educar sin miedo a escuchar”. 2015. Ed.Rba.

wwww.yolandagonzalez-prevencion.com

La psicóloga Maritza Sánchez sobre hablar de sexualidad con los niños

“Se les debe enseñar que el cuerpo es un templo y debe ser respetado y amado”  

Nayarit Frontado López.-

La psicóloga venezolana Maritza Sánchez es creadora de la cuenta @psicomami a través de la cual se dedica a educar, informar, asesorar y acompañar a padres en el proceso de crianza, vida de parejas, sexualidad  y procesos de duelo; es además miembro activo de @mamiszulinas una comunidad de madres en alianza para acompañar la maternidad y paternidad de las familias venezolanas en el estado Zulia.

Abordamos con ella algunas preguntas relacionadas con el tema de la educación sexualidad en los primeros años de la infancia. A continuación, sus valiosos aportes en cuanto a este importante aspecto.   

¿A qué nos referimos cuando hablamos de "sexualidad"?

La palabra sexualidad engloba todos los aspectos culturales y biológicos de nuestra vida sexual, cuando hablamos de aspectos culturales es todo lo relacionado al desenvolvimiento de la misma según todas las diferentes culturas que engloban la palabra, cada familia tiene su propio código de cultura sexual, y en el aspecto biológico determina el sexo y el género sexual ya sea masculino o femenino.

¿Qué se les puede y debe enseñar a los bebés y niños respecto a su propia sexualidad?

Desde el primer momento que la madre sabe que está embarazada deberá asumir el hecho de recibir a su hijo según el sexo en que venga, ya sea hembra o varón, desde allí comenzamos a respetar y educar a nuestros hijos en temas de sexualidad.

Los órganos sexuales deben ser llamados por su nombre a nuestros hijos, el juego de roles que ellos tienden a jugar, de mamá o  papá, también es parte de su identificación sexual, nuestro rol es guiar ese proceso.

A medida que van creciendo van descubriendo sensaciones en su cuerpo y el hecho de que toquen sus partes no significa que están haciendo algo malo, al contrario están experimentando sus propias sensaciones que les permitirá prepararse para la vida adulta al compartir en pareja, si vemos que se están tocando sus partes a cada rato al punto de dejar de jugar o salir con la familia o compartir con los amigos entonces allí debemos tomar conciencia y tratar de observar qué está pasando a su alrededor y si de plano ya no sabemos qué hacer buscar ayuda para informarnos sobre cómo encontramos la forma de bajar los niveles de ansiedad de nuestros hijos por cualquiera que fuera la causa.

También se les debe enseñar que el cuerpo es un templo y que debe ser respetado y amado, que nadie tiene el derecho de tocarlo o dañarlo, y que los únicos responsables sobre su templo serán ellos mismos. Es de vital importancia que los padres sean honestos y abiertos en estos temas, que no oculten cosas a sus pequeños porque de igual forma ellos tratarán de averiguar por otro lado lo que ustedes no les informan, la sexualidad debe ser vista como un acto hermoso de querer como fuimos traídos al mundo siendo mujeres u hombres, la responsabilidad siempre será de los padres, educar y enseñar una vida sexual equilibrada saludable y sana.  

¿Qué se les debe enseñar sobre la sexualidad del prójimo, a las niñas sobre los niños y viceversa?

Es importante que los padres comprendan que ambos sexos, masculino y femenino, denotan la misma importancia, que en el caso de ser niñas valen tanto como al ser niños, enseñar a nuestros hijos a respetar al otro ya sea del sexo opuesto o del mismo sexo, aclarar que tienen las mismas condiciones de vida, que sus cuerpos son igual de importante así sean diferentes en órganos sexuales, pues lamentablemente fallamos mucho en la crianza al establecer límites en cuanto a las niñas y libertinaje para con los niños, educándolos para el machismo y a las niñas para la sumisión. Ambos sexos son indispensables para la preservación de la vida, y ambos deben respetarse de la misma manera.

¿Sobre qué situaciones incómodas o peligrosas en cuanto a la sexualidad se les debe alertar?

Debemos preparar a nuestros hijos frente a los posibles peligros del mundo exterior porque no siempre estaremos allí para cuidarlos o protegerlos, la autodefensa es indispensable y así como les preguntamos cómo les fue en el colegio debemos hablarles sobre las personas malas que dicen mentiras y regalan juguetes para que los niños hagan cosas que no desean hacer, que también los pueden amenazar con que si no hacen lo que dicen les harán daño a ellos o incluso a papá y mamá, pero que deben salir corriendo o gritar para buscar ayuda Hablarles claro a nuestros hijos tomando en cuenta la edad.  

La honestidad y sinceridad siempre serán protagonistas en el crecimiento de nuestros hijos, cuando los niños se sienten amados y respetados por sus padres poseen una gran autoestima y confianza hacia ellos y hay menos probabilidades de que se dejen abusar ya que son capaces de hablar con sus padres con honestidad y pedir ayuda a tiempo.

¿A partir de qué edad el niño/niña es capaz de diferenciar los roles determinados por su género sexual?

Esta es la pregunta del millón de dólares…. Pues fíjate desde que están pequeños si nos escuchan hablarles de sus partes por sus nombres, educarlos desde su sexualidad y respetar como sea que hayan venido al mundo siendo niños o niñas, ya estaremos educándolos según su género sexual, el niño aprende a identificarse como niña o niño a partir de los dos años, porque a esa edad por lo general hay un despertar de muchas cosas, como lo son el lenguaje, el caminar, el expresarse más libremente hay un poco más de independencia para con los padres, según como haya sido educado y en la medida que esa educación se refuerce, explicarle por ejemplo desde que está de meses mientras lo cambias: “mira tú eres un varón porque tienes un pene”, y así sucesivamente pero es partir de esa edad que comienza una leve conciencia de su género sexual.

¿Cuál es la finalidad, beneficios y propósitos de los juegos de roles?

La finalidad siempre será buscar identificación sexual o imitar algunos de los padres mientras juegan, a través de los juegos ellos se saben hembras o varones, y así es cómo van formando sus mundos en la sexualidad.